Un Desahogo: ¿Hay algo malo en el mundo?

Han pasado poco más de seis meses desde mi última visita a este espacio, por el momento me he encontrado ocupado en otras cosas, enfocándome más a la Psicología Analítica, escribiendo una novela de ciencia ficción y demás. Sin embargo, sentí que era el momento de retomar esto, quien sabe por cuanto tiempo durará esa sensación pero, pude recordar hace poco la finalidad real de este espacio: Desahogarme. ¿Pero desahogarme de qué? Pienso que la respuesta se encuentra en el mismo título de este post. 

Indiferencia.

La vida me resulta sumamente extraña, principalmente desde esta perspectiva, jamás había visto las cosas con tal claridad y a la vez de manera tan borrosa, como si una cortina de niebla cubriese mis ojos, o más bien como cuando me levantaba tras una borrachera. La cabeza adolorida, la vista opaca y las cosas parecían de pronto tan lejanas y molestas.

Hace pensar que quizás la vida es una constante borrachera. Aún recuerdo el momento en que sucedió todo, el momento en el cual pude abrir los ojos y lastimarlos con la luz del sol por primera vez. Fue una mañana como cualquier otra en la cual me levantaba para ir al trabajo, preparé una taza de café negro, lo más cargado posible, guardé mi computadora en la mochila, encendí el auto y me puse en marcha. El paisaje rutinario lucía aun más aburrido aquella mañana, como si los niños jugando en la calle o las señoras regando el pasto sintieran pereza alguna en mostrar alguna emoción.

Noche Oscura del Alma.

Primero que nada es necesario dar una explicación a la inactividad de este blog. Durante los últimos tres meses me he ocupado de una forma que jamás creí posible, primero que nada, me encuentro trabajando, segundo me mudé con mi novia, lo cual ha obligado que desestructure todo lo que tenía como "rutina" para crear una nueva lo cual, honestamente, me ha generado gran cantidad de estrés.

Ese estrés explotó justo en mi cara en forma de una neurosis bastante molesta, tuve cerca de cuatro ataques de ansiedad, afortunadamente busqué ayuda y finalmente inicié mi proceso terapéutico de forma oficial, por fortuna, he podido elegir al terapeuta y me encuentro a la vez aprendiendo aún más sobre la Psicología Analítica de Carl Jung.

Además me encuentro en un periodo donde busco recuperar la introspección, alimento mi intelecto, sin embargo, desafortunadamente perdí todo concepto de espiritualidad que llevaba como bandera, me encuentro "flotando en el vacío" en la espera que mi inconsciente me arroje lo que necesito para lograr estar pleno.

Una observación que podría hacer sobre todo ese proceso de autodescubrimiento es la dificultad que conlleva, gracias a mi terapeuta (John Betts) he podido descubrir una serie de pensamientos y complejos que poseo fuertemente arraigados y sobre los cuales me encuentro trabajando. Tras un periodo de suma negatividad sumado a un fuerte deseo de muerte (no suicida, más bien miedo a morir), estudios médicos y demás, me encuentro estable, buscando, indagando y encontrando algunas pistas de lo que me pasa realmente. Recordando lo que Jung dijo sobre una neurosis, "La neurosis es un sustituto del sufrimiento real" y la carencia de un significado.

Me encuentro en un momento crítico de mi desarrollo personal en el cual busco ese significado, sentirme una vez más parte de este mundo y encontrar aquello que me completa. Podría incluso decir que, al fin he llegado a mi "noche oscura del alma" como diría San Juan de la Cruz, solo que, todavía me encuentro en la parte sin luz buscando el fuego.

Por este momento, me retiro, dejando el poema de este famoso místico.

En una noche oscura,
  con ansias en amores inflamada,
(¡oh dichosa ventura!)
salí sin ser notada,
estando ya mi casa sosegada.

A oscuras y segura,
por la secreta escala disfrazada,
(¡oh dichosa ventura!)
a oscuras y en celada,
estando ya mi casa sosegada.

En la noche dichosa,
en secreto, que nadie me veía,
ni yo miraba cosa,
sin otra luz ni guía
  sino la que en el corazón ardía.

Aquésta me guïaba
más cierta que la luz del mediodía,
adonde me esperaba
quien yo bien me sabía,
en parte donde nadie parecía.

¡Oh noche que me guiaste!,
¡oh noche amable más que el alborada!,
¡oh noche que juntaste
  amado con amada,
amada en el amado transformada!

En mi pecho florido,
que entero para él solo se guardaba,
allí quedó dormido,
y yo le regalaba,
y el ventalle de cedros aire daba.

El aire de la almena,
cuando yo sus cabellos esparcía,
con su mano serena
en mi cuello hería,
y todos mis sentidos suspendía.

Quédeme y olvídeme,
el rostro recliné sobre el amado,
cesó todo, y déjeme,
dejando mi cuidado
entre las azucenas olvidado.

Peter Pan me hace llorar.

El domingo pasado mientras almorzaba antes de un viaje de la ciudad donde mis padres habitan hacía la ciudad donde resido hubo el típico cambio de canales erráticos en la televisión de una persona que jamás la mira y busca algo de utilidad para distraerse. Entonces, por una proeza sincronística sumada al aburrimiento y falta de opciones interesantes terminé viendo una película que según recuerdo, en mi niñez me provocaba algo de escalofríos; la cinta fue "Hook" con Robin Williams.

Ego

Recuerdo hace algún tiempo, cuando todavía era más joven esta palabra no significaba nada para mí, sin embargo, en este último año de mi vida se ha vuelto una importante connotación de malestar. Es extraño pensar que aquello que nos mantiene "vivos" o más bien "sobreviviendo" termina siendo uno de las razones más importantes de malestar en el ser humano. Después de todo, el Ego (en latín: Yo), es aquello que nos convierte en cierto grado en "individuos" ya que traza la línea de hasta dónde llego y dónde empieza el otro.

Cansancio.

No he escrito en algún tiempo y honestamente no poseo razones suficientes para ello, ni excusas. Es solo que al parecer una vez más me he enfriado y he vuelto a la "nada" momentánea, es decir: casi no practico yoga, prácticamente no medito y creo que lo que más me perturba es haber perdido mi hábito por la lectura. Esto ocurre de cuando en cuando, considero que es algo normal, pero suelen ser rachas de frustración y desespero existencial.

¿Las causas? No lo se, falta de disciplina, cansancio mental, miedo, autosabotaje. O quizás todas juntas. Últimamente me he estado forzando a hacer yoga durante una hora diaria y meditar mínimo quince minutos, sin embargo lo hago de manera desganada y forzada. Mi mente está hecha marañas y me siento tan lejos del todo como cuando inicié este blog, espero poder retomar mis labores personales pronto.

Meditación= Estabilidad.

Durante las últimas dos semanas he estado mentalmente ocupado en situaciones mundanas, estas han resultado totalmente contraproducente para mi bienestar. Resulta que me encuentro cursando el último semestre de la Licenciatura en Psicología y se acerca un examen muy importante, diría el parte aguas momentáneo en mi formación académica. 

Rendirse.

Intento de Haikú 2°.

 

 El ojo seco
turbio y terrible
Gritó su eco

Intento de Haikú 1°

Fingir es hielo al sol
Derrite calor
Agua pura y limpia

Practica de Samatha y estabilidad.

No había tenido mucha oportunidad de escribir anteriormente, cada vez paso más tiempo lejos de la computadora y demás aparatos tecnológicos, tanto por mi rutina como por decisión personal. Estos últimos meses he descubierto que soy una "criatura de habito"- es decir: me gustan las cosas como son, lo cual no es del todo bueno, pero he estado trabajando seriamente en disciplinarme. ¿Que ha cambiado?

Sobre el desapego y autoexploración.

Ha pasado algún tiempo desde que escribí aquí, por más que lo intento, me doy cuenta cada vez más que no podré ser constante en cuanto al objetivo planteado al crear este espacio en la red.

Trabajo de Sombra

Saludos, hacía mucho no pasaba por aquí con algo nuevo, ocurre que definitivamente he estado pasando por un momento de inactividad brutal. Sin embargo, las pasadas dos semanas pude retomar el trabajo abandonado y es mi deber reportar los resultados del siguiente.

Vuelo Personal

Definitivamente los posts en el blog no serán frecuentes, intentaré hacerlos diarios ahora que me encuentro vacacionando, pero no puedo prometer mucho.

Bien hace cerca de dos meses recibí un regalo muy esperado por parte de una de las personas que más estimo en esta tierra, es un libro. Este libro en cuestión, lo he buscado durante mucho tiempo, debido a mi “infructuosa” búsqueda por entenderme a mi mismo y el entorno.

Sentimiento de eternidad.

Es una búsqueda bastante frustrante al menos para mí, comprendo parcialmente que las cosas no son lo que parecen; no debe ser estresante, es un viaje hermoso por el interior del alma humana. ¿Qué tiene eso de malo? Pero me produce mucha ansiedad, pienso que es más que nada por la falta de resultados, sí, me encuentro en un periodo de letargo infructífero pero aun así gran parte de mis días están plagados por esa búsqueda, quizás no podría decir que es un letargo, sino más bien un abrir de ojos hacía el exterior, porque después de todo, nuestros actos son ecos de nuestra inmensidad inconsciente.

Por ello me encuentro en un periodo de cambio conductual, una catarsis mental en la cual me observo como rata de laboratorio e intento modificar conductas, pensamientos y actitudes que resultan dañinas para mí y para mis semejantes (con semejantes me refiero a las personas que confieren un impacto directo a mí persona) aun así prevalece la idea de muerte, el ego debe morir ¿realmente debe morir? Alejandro Jodorowsky dijo que no, no hay necesidad de matar al ego, supongo que tiene razón en ese punto, no matarlo sino domarlo, entenderlo, educarlo como al “niño malcriado” que es. Que si bien me considero una persona guiada explícitamente por las necesidades de un ego (ignorando el sentido psicoanalítico de la palabra), he de aceptar que he alcanzado alguna suerte de autocontrol con respecto a este, pero esto me crea ansiedad (ahora si, psicoanalíticamente hablando) talvez no en un sentido estrictamente neurótico, pero que sin duda en algún momento podría traerme alguna clase de neurosis “nueva”.

Pero bien, recordando lo dicho por Carl Jung, la neurosis es una oportunidad de cambio mediante la cual nos vemos obligados a lidiar con un problema en cuestión, en pocas palabras “domar el ego”, talvez la respuesta de todo no se encuentra viajando al inconsciente y perdiéndonos entre visiones simbólicas surgidas de las influencias recibidas por factores desconocidos por este ignorante bloggero. Pero es cierto que la práctica “exterior” que ahora me encuentro realizando ha dado frutos agradables, me he vuelto más sociable definitivamente y he aprendido a aceptar mis fallos como ser humano, para en algún momento trabajar sobre ello. La muerte del ego, la disolución de este en el mar del Brahman resulta una idea tentadora, claro, camino de sacrificios, pero pienso que es ignorar en cierta forma los problemas que nuestra conducta causa, talvez para lograr una disolución del ego es necesario entenderlo y observarlo, corregirlo, quererlo, domarlo y entonces abrirlo al “Gran Misterio”, bueno pues, esta es mi labor actual, el sentimiento de eternidad, recuperar la conexión no solo con lo espiritual sino con una parte aun más primitiva, el amor al ser humano.

Somos animales hechos de sentimientos profundos negarlos, es la muerte, es ser domado por una arrogancia que no se encontraba en nuestros seres originalmente, no hablo de una regresión a un estado primitivo, hablo de rescatar algo que hemos olvidado; compasión, benevolencia, miedo respetuoso, cariño tierno, amistad real. Esa es mi nueva búsqueda terrenal, mientras la espiritual se encuentra en pausa.

Ave Deus Sol Invictus!